Именно так можно охарактеризовать моё состояние, когда я услышала от завуча школы, что поход в цирк отменяется. Уроды. Как я устала. Начну с того, что бибика моя сломалась, совсем неожиданно в четверг у спорткомплекса и мне пришлось оставить её в автосервисе. Но я уже пообещала выступить в роли сопроводительного лица для детей при поездке в цирк. И не смотря на то, что до школы нам очень далеко, я попёрлась туда. Ок, я приехала вместе с сынишкой и, прождав ровно час на улице вместе с другими школьниками и родителями, нам объявили, что никакого цирка сегодня не будет. Может в следующий раз, обнадёжили нас. Но нам предстояло ещё вернуться назад домой. Короче продолжительные пешие прогулки с утра это не очень лёгкое дело, по крайней мере, для меня. Вот, отдышалась и надо снова в путь. На тренировку по плаванию. Чёрт. Машина...

Блин, тему так назвала, интригующе. Новое знакомство с кем? С мужчиной? Нет... Я разочарую вас. С девчонкой. Я вроде нашла себе "подружку". Почему в кавычках? Да, потому, что пока не знаю, насколько комфортно нам будет вместе, а ведь от этого зависит долгосрочность наших отношений и общения. Сегодня я ходила к ней на день рождения. Она, так же как и я не работает. У неё сын, ровесник моему. Живёт она правда далековато, но это не проблема. Три раза в неделю мы с ней видимся на футбольной секции, куда ходят наши сыновья. Посмотрим, что из этого выйдет.

Так хочется сказать. Всё сказать. Но слова не идут. В голове, в душе всё кипит, но на бумагу не ложится. Скажу только, что в прошлый раз 4 ноября, я собиралась пойти на сходку, даже ребёнка к бабушке отправила. А в этот раз... Эх, вы...

Я ненавижу наше правительство. Слишком много слов и никаких действий. Почему так? На каждом углу кричат, что нам просто необходимо здоровое общество, на нужен СПОРТ! А как им заниматься? Никто не задумывался? Я имею в виду не на уровне саморазвития, а на уровне профессионалов. Тёмный эльф меня поймёт. Она лыжница и ей все, что я напишу ниже наверняка знакомо не понаслышке. Что имеем? Мы имеем ребёнка, который хочет заниматься спортом. Который мечтает завоёвывать медали. Который все свои силы может и хочет направить на спорт. Но в, то, же время любой спорт это очень большие денежные вложения. И как же тогда быть? Как быть родителям с этим самым грёбанным желанием быть чемпионом? Ведь совершенно не обязательно, что у ребёнка со спортивным талантом родители Рокфеллеры? Правильно? Что же делать этому ребёнку? Найти спонсора. О, да, это идеальное решение. Но как? Если наше государство не хочет поддерживать эту инициативу. Нет никаких плюсов в спонсорской работе. Эта деятельность становится в свою очередь также своеобразным видом спорта - рулеткой. Ведь никто не даёт тебе гарантии, что ты, вкладывая средства в ребенка, обязательно получишь свои дивиденды, пусть даже в будущем. Организация или человек, который становится спонсором, максимум может рассчитывать лишь на рекламу, и всё. Почему бы не сделать скидки на налоги организациям-спонсорам? Тогда бы спортивных достижений было бы больше. В спорт бы шли не богатенькие детишки, а таланты.
В общем и целом к чему это я всё? А к тому, что мой ребёнок занимается футболом. На данный момент родительский комитет команды ежемесячно собирает деньги с родителей на нужды команды. И пока что мы справляемся. Но чем дальше в лес, тем толще партизаны, как говориться. Уже со следующего года команда будет ездить на дружеские матчи, на региональные чемпионаты в своей возрастной категории. А это уже и заявочные взносы и аренда транспорта, а ведь ещё целая куча необходимых команде вещей, взять хотя бы спортинвентарь. И нашей молодой команде нужен спонсор!

Да, простите меня, но я расскаиваюсь. Как я только могла наговорить столько гадостей на своих родных. Не могу понять. Дипрессия - прощай! О, да! Я излечилась. Мне так хорошо. Так легко, так весело. И я даже не напилась, я просто счастлива от того, что приехали моя сестра, моя мама. Что мой ребёнок весело справил день рождения. Да и вообще жизнь - прекрассная штука!!!

Почему такая большая взаимосвязь моего настроения с праздниками? Ненавижу праздники. А точнее не люблю готовиться к ним. Почему-то каждый раз праздник превращается в рутинную работу тела и мыслей. Что приготовить, когда приготовить, как накрыть на стол, как натянуть после утомляющей проделанной работы на лицо улыбку. Гости. Чтоб вы провалились. Но надо приглашать. Почему? Спрашивается. А потому, что так решило общество. Надо ездить в гости и надо приглашать гостей.
Ок. Я очень даже рада видеть всех вас, милые гости. Но зачем делать из праздника поминки. Да, я понимаю, что вы все живёте далеко, что приехать ко мне это не как два пальца об асфальт. Но не надо из этого делать огромную проблему. И уж тем более не надо мне об этом говорить. Я никого за уши не тяну. Не можете приехать - не надо!!! Но нет. Вы для начала за неделю каждый день будете звонить и выговаривать: "Ой, ты знаешь так далеко, а ведь потом ещё и возвращаться". Но вы приедете, а потом будете целый час говорить, как это ужасно ехать по Ярославке (пробки), как это кошмарно ехать на электричке (тесно). И даже та улыбка, которую ты так бережно и скрупулезно натягивала и оберегала, сползает и исчезает бесследно. Боже, да на кой хрен ехать, если не хочется. Я что обижусь, думаете? Нет.
Я же к вам езжу в гости и ничего. И "своим ходом" и на машине. Мне не трудно. Я вас люблю и мне не трудно приехать и увидеть дорогого сердцу человека. А вы? Я что настолько никому не нужна? Моё общество вас тяготит? Блин. Чёрт!!!! Не понимаю.
Мама. Это вообще отдельный вопрос. Она, слава богу, легка на подъём. Энергична и не плаксива. Но зато стоит ей только приехать, как буквально через час. Её настроение меняется в худшую сторону. Мама почему? Что не так? Я не понимаю.
Спрашиваешь в лоб. Все как один отвечают. Ну что ты себя накручиваешь? Не выдумывай. Мы рады приехать к тебе в гости.
Пошло всё к чёрту. Мать вашу.

Ничего не хочу писать на форуме. Все бесят. Боже, разве можно вот так? Пора нажраться. Но с кем? Надо срочно выплеснуть негатив, но на кого? Блин, как же мне плохо! И жизнь кажется такой мелкой, для чего всё это? На кой хрен я существую? Кому вообще я нужна? Я не живу, я тлею. Где радости? Где? Нет их в жизни. Поглядишь вокруг себя, и сразу замечаешь, что ты живёшь в большой помойной яме. Всё не так. Всё! Страна в полной жопе, а правительство продолжает лапшу вешать на уши. Усё хорошо товарищи. И я невольно завидую тем товарищам, которые охотно верят в это. Вот ведь им везёт. Блин. Счастливые. Ценности, которые нам навязывают с детства настолько мелкие, что хочется бросить всё. И дом, и семью, и барахло, которым мы обрастаем за время существования. Чем вообще мы занимаемся на этой бренной земле? Блин.
Вот так. Да, всё правильно. Я очень устала. Устала вкладывать все свои силы в дела, которые не приносят никаких результатов. Где радость от достигнутых побед? Нету её. Да и побед-то, по сути, нет. Все мои усилия тщетны, а цели глупы и мелочны. Как впрочем, наверное, и у всех. Все так живут. Но мало кто задумывается об этом.

И всего полторы недели прошло, как я ничего не писала, а уже столько всего накопилось. Так много мыслей в голове и всё кажется таким значимым и важным, что об этом обязательно надо записать. Попробую. Попробую выразить свои переживания и настроения в своём электронном дневнике.
Конечно, выбили меня из колеи постоянные неудобства в инфраструктуре посёлка, в котором я проживаю. То света нет, видите ли, у них провода порвало из-за обильного снегопада. Теперь вот воды нет. Я натурально страдаю от этого. У меня медленно и верно начинается депрессия. Я слаба. Я нытик. Я не могу переносить лишения. Я всё время стремлюсь к благоустройству своей жизни, и если чего-либо имею, то отними у меня это и я не переживу. Я не мылась уже целых четыре дня. Боже, когда же дадут воду!
И в таком настроении я столкнулась с ещё одной немаловажной для меня проблемой. Я не умею воспитывать детей. Меня никто этому не учил. Да и не люблю я это делать. Нет у меня таланта. А был бы обязательно пошла бы в учителя или в воспитательницы. Мой сын. Он цель моего существования. Я вижу в воспитании своего сына цель своего существования на земле. Я его люблю. Безмерно обожаю. Но ведь и обязанности, просто насущные обязанности никто не отменял в этой жизни. Рождается человек. И в начале его жизни в его обязанности всего лишь входить хорошо кушать, не болеть и вовремя ложиться спать. Потом, когда он подрастает и идет, например в дет.сад. У него прибавляется обязанностей. Самое тяжелое это вставать каждое утро, одеться и вовремя придти в сад. А когда маленький человек становится ещё старше. И ему исполняется шесть лет. На него сваливается прям-таки целая куча обязанностей. И мой сынишка оказался как раз в таком положении. Первый класс. Новая жизнь. Тяжелая, трудная, но это жизнь и от неё не отделаешься. Единственное решение это придерживаться тех правил, которые нам она диктует. Раз надо ходить в школу, значит надо просто принять это, так как есть, и всё. Не жаловаться, не ныть и уж тем более не злиться. Вроде всё понятно. Но как это объяснить сыну? Как? Он страдает. Устаёт. Мне жаль его. Но жалостью мы только губим своих детей. Мы не подготавливаем их к жизни. И я задвигаю свою жалость на задний план. И я ругаюсь с ним, а иной раз даже насильно заставляю делать домашнее задание. Я начала замечать в его глазах искорки ненависти. Он НЕНАВИДИТ меня. Как это больно, видеть в глазах своего любимого ребёнка ненависть к себе. Я плачу. Каждый день это невыносимая борьба со своей жалостью и с сыном. Он не хочет учиться, он не хочет делать домашнее задание, он не хочет вставать каждый день утром в школу. А надо. Ну и как же объяснить? Как, я спрашиваю? Не знаю.
Ну, и читаю я ещё сейчас классную книгу. Есть у меня привычка, читать и подчеркивать самые интересные места в книге, а потом, по окончания чтения книги переписывать в тетрадь, эти самые интересные места. А в этой книге, хоть всё подчёркивай. А потом тупо переписывай в тетрадь всю книгу. В общем, я под большим впечатлением от того, как автор пишет. Это отдельная тема и напишу я про неё подробнее чуть позже.

Вот поймала я сегодня себя на мысли, что хочется мне общаться с людьми. И не просто на какие-нибудь там темы, пространные, а на темы, которые интересны мне. У меня своя жизнь, свои проблемы и заботы. Мне хочется поговорить о том, как трудно заниматься с ребёнком в первом классе, как трудно выполнять домашние задания, как трудно учить писать буквы, читать, считать. И так изо дня в день. Мне хочется поделиться с кем-нибудь как сильно я люблю своего сына и как мне его жалко, когда я начинаю нервничать из-за того что у него что-то не получается. Мне хочется рассказать кому-нибудь, как сильно мне не хватает общения со своим мужем, как мне одиноко и скучно одной дома, как сильно надоедает домашняя работа. Мне хочется поговорить о повышении цен на основные продукты питания, мне хочется поговорить о политике, иногда может даже пофилософствовать на какую-либо тему. Например, какого философского течения придерживаться? Мне хочется о многом рассказать и услышать в ответ тоже самое, т.е. мне хочется иметь подругу, у которой, как и у меня есть сын-первоклассник, муж, который много работает и практически не появляется дома, подруга, которая не работает и, так же как и я не может придумать себе занятие по интересам, или не неможет, а просто одной не хочется и не интересно, ведь вместе с кем-нибудь намного лучше. И вот я прихожу на форум, в надежде отыскать такого человека. Я даже стараюсь поддерживать те темы, которые интересны им (форумчанам). Они все молодые, у них возраст такой, что всё время хочется разговаривать о любви. И я также как и они говорю об этом. Но даже с таким раскладом на форуме молчат. А я хочу общаться. Я хочу общаться. Общаться.

Тешить себя иллюзиями по поводу того, что хоть кто-нибудь на форуме заметил моё отсутствие, очень приятно. И я не буду развеивать эти свои приятные мысли. Да, мои милые форумчане. Я отсутствовала. Недолго конечно, но вы уже успели соскучиться и задаться вопросом: Куда же пропала malumi?
А ответ так банален, как в прочем и всё в этом мире. У меня закончились деньги на инете. И всё бы ничего, если бы я умела обращаться с кибер-деньгами. Но, увы и ах. Мои познания в области интернета ничтожно малы. И пока я в срочном порядке осваивала технику перевода и оплаты кибер-деньгами услуги интернет, как видите, прошло немало времени.
Денег залила столько, что хватит, наверное, до лета. Я когда не получила на вебмани с автомата деньги, решила, что не туда положила и залила ещё. Но когда уже не пришли и эти, я решила позвонить и спросить, куда, же всё делись деньги, ведь не маленькая сумма, блин?
Ну, а теперь раз я с вами посредством сайта Свобода общаюсь – всё благополучно закончилось!
И ещё я сессию сдала без троек! Вот как!

Не смотря на то, что после взлома данного форума можно опасаться повторного идентичного инцидента, я всё же не хочу менять форум. Мне нравиться здесь... Все свои, родные так сказать. И блог я продолжу вести. И вообще планирую чаще бывать в инете. Т.к. сессия близиться к концу, нога практически зажила и зимушка зима на носу...
Всё складывается как нельзя лучше.
Сына правда простыл где-то, но это дело поправимо.

Первые дни в роли домохозяйки. Трудно. Не мой это конёк - хозяйничать по дому. Но надо держать марку. Не опускать руки. И делать то, за что взялась.
Записала ребёнка на секцию по водному поло. Интересно, что из этого выйдет...
И самая главная беда у меня... Сына мой был уличён в воровстве пачки сигарет, в связи с чем, было выяснено, что украденная пачка была раскурена вместе с соседским мальчишкой. На двойх. В два дня, т.е. по пол пачки на один день.
Я в шоке!
Сначала я заплакала... Т.к. винила себя в том, что ребёнок берёт пример с меня...
Потом, решила наказать его лишением всяческих игр, запретила выходить без меня за границы двора...
Потом, видя, что плевать он хотел на всё это... Я растерялась... ЧТО делать? Ума не приложу...
Он, пока у бабушки был, для него самое большое наказание - избиение!
Но, я не могу его бить. Нет у меня сил на это. Да и права у меня такого нет, бить человека. Надо уметь донести информацию не унижая и не унижаясь.

О, я прекрасно понимаю, ваше состояние. Вы, мои милые, дорогие, форумчане, читая тему "Как жить-то дальше", задаётесь вопросами: зачем она это пишет? для чего? это правда или нет? было ли это на самом деле? и было ли это в её жизни или она просто пересказывает чью то жизнь? а может она просто фантазирует? почему она не отвечает на вопросы, которые ей задают?
А, я могу лишь, задать вам встречный вопрос:
Хотите знать ответы на эти вопросы?

Читайте дальше!!!!

Так, много всего произошло за эти дни. Много интересного, но рассказывать не хотелось. А между тем в моей жизни произошла масса интересных вещей.
Позавчера, я познакомилась с двумя парнями. Просто на платформе. Такие, реальные обычные, не гламурные парни. Пригласила их на сходку. Обещали придти. Обменялись телефонами. Не знаю, нужно ли описывать само знакомство? Наверно нужно, но не здесь не в БЛОГЕ. А завести тему. Мои уроки знакомств на улице. О, мне есть о чём рассказать... Масса примеров из жизни. К сожалению, жизнь так устроена, что мне всегда приходилось первой подходить к понравившемуся парню. Никогда ко мне никто не подошёл первый. Сначала обидно было, по малолетству... А потом я научилась это делать сама, без ущерба для своего самолюбия, т.к. ни разу не получила отказа. Азарт...
Вчера муж пригласил меня в ресторан. Видя моё подавленное настроение из-за работы, решил сделать мне приятное. Спасибо, солнышко... Напились и наелись до отвала. Ресторан "Тарас Бульба" на Алексеевской. Ну, не скажу, что очень понравилось... Но кормят вкусно. Слишком много народу... Попробовала чачу, грузинский самогон... Муж сказал, что очень похож на настоящий. А в ресторане сказали, что сами гонят его...
Ну, проколола уши я... В воскресенье... Болят. Я вообще уже не в первый раз прокалываю. Первый раз был в 16-ть лет. Девчонки прокололи, иголкой протёртой одеколоном... Ниточки вставили... Через пять дней сняла я эти ниточки к чёртовой матери... Загноилось там всё. Этих неприятных воспоминаний мне хватило до 20-ти лет... В двадцать я решила повторно проколоть, при этом дырки практически не заросли. Пришла в больницу, а докторша, мне и говорит, да у тебя там дырочки есть... И серьгами прямо проколола, то, что было заращенное. Через неделю я сняла нафиг золотые серёжки... Всё загноилось, уши опухшие, торчащие, в мочках всё время пульсировала боль... Этих ощущений мне хватило до 27-ми лет. И вот я снова это сделала, пока терплю... Гноя пока нет, но пульсирующая боль, и покраснение уже начались.

Всё плохо, всё обрыдло, нет надежды, нет любви, нет веры...
Нет веры в то, что Бог есть, что всё образумиться на работе, что дадут з/п, что кошка выздоровеет.
Нет любви к мужу, к собаке, которая не ест уже вторые сутки, как полагается, её видите ли, запирают в вольер, его величество Пёс обиделся.
Нет надежды на светлое будущее, на благополучное устройство сходки, на заведение новых интересных знакомств.
Впереди старость, серость, уныние... И одиночество.

Это первое что я хочу сказать...
второе, это то, что в связи с проблемами, неожиданно свалившимися на мою "седую" голову я совершенно забыла про мой любимый БЛОГ. Прости...
Полоса у меня чёрная в жизни... Но я как всегда не отчаиваюсь, главная моя позиция в таких ситуациях, это переждать, пересидеть, перетерпеть и не высовываться... Всё равно от меня не зависит решение проблем...
А проблемы большие... Не у меня конечно лично... Но я, же в обществе живу, работаю, учусь, отдыхаю... Живу, короче говоря.
Позвонили из института: Л.М.? Добрый день, подписан приказ о вашем отчислении.
Классно, хорошо ещё предупредили. Пришлось срываться с места и галопом мчаться в институт. Там проблемы решены, при помощи конфет и конвертов. Хотя я до сих пор не понимаю, в чём меня обвинили. Но, что бы мозг не ели, пришлось согласиться на их доводы. Вот, мол, ваша зачётка не была во время сдана в деканат для регистрации и подтверждения сдачи зачётов и экзаменов. Ну, был грешок, не отрицаю, но что бы за это исключали! Я в шоке!
А в это время с понедельника ОБЭП блокирует расчётный счёт нашей фирмы. З/п не выплачены. И будут ли выплачены неизвестно. Все как крысы с тонущего корабля побежали в разные стороны. Но не я. Я работаю не за зарплату, а за идею. Слава богу, муж меня кормит, поит, одевает... Не могу я бросить своего начальника на таком сложном положении. Буду работать за бесплатно, что же делать. Не чужой же человек. Год вместе бок о бок отпахали. Будем бороться до конца. Но я так думаю, выплывем! Держите за нас кулачки все, кто читает мой блог.

Вчера я осталась одна…
Мой муж уехал на озеро Селигер рыбачить. А я не смогла поехать. Работа.… Но вот ведь, ирония судьбы. На нашу компанию напал ОБЭП. И всех отпустили домой, до звонка. Слава богу, сегодня позвонили. Я снова на работе.… А вот вчера я боролась с одиночеством посредством общения в чатах и большого количества пива. Напилась как алкоголичка в одну харю.… Но уснуть так и не смогла…

Что делать человеку, если он не верит в бога, в такого бога, в которого верите все Вы. Если он, где-то в глубине души осознаёт, что это не есть правильно, что это ведёт к гибели, как духовной, так и физической. Но не смотря на это осознание, он не поддаётся никаким логическим, слово не могу подобрать, пусть будет уговорам. Не смотря ни на что, он не ходит в церковь, он не верит в неё. Как, Вы, истиные христиане, можете ему помочь? Что именно, вы, как люди, находящиеся ближе к Богу, чем он, можете ему предложить, взамен той разноплановой жизни, которая у него есть, на земле?
А, вот ещё...
В моей больной голове мысли роятся...
Вот церковь (христианство), учит быть милосердными ко всему живому. А как же быть с медициной? Ведь медик, прежде чем, чему-либо научиться своими руками убивает немало живых существ (от лягушек до свинушек). Это как же? Врачи никогда не попадут в рай? А если так, то, что мы будем делать без врачей, если все люди уверуют в Бога?..

Я ленива в вопросе познания верования в бога. Но, что лежит в истоках этой лени? Просто мне не интересно бегать с выпучеными глазами за тем, в чём я не до конца уверена. Я на данном этапе жизни не чувствую, что мне срочно надо спасать сою душу, не чувствую необходимости в раскаянии, необходимости в исповеди. Но я понимаю, что крещённая, что рано или поздно мне держать ответ за те или иные поступки совершенные в жизни. Я нахожусь на распутьи, это мне сказал мой двоюродный брат. Он ходит в церковь, истинно верит в Бога. А я ему наговорила всяких гадостей. Я думаю что вера, любая вера в кого-либо или во что-либо, это слабость. А я хочу быть сильной.
Я стесняюсь, своей слабости. Это откровенно. Я стараюсь быть лучше, не совершать ошибок, за которые, потом будет мучительно больно на смертном одре. Но я же не всезнайка. Могу чего-то не учесть. Я хочу понять, смогу ли я взвалить на себя, такую ношу как ВЕРА.
Вот такая каша у меня в голове.

Люди!!! Ну, как же вы не понимаете, что форум именно вы делаете интересным, как впрочем, и жизнь свою. Не надо ждать, что вот кто-нибудь напишет что-то интересное или ссылочку на интересненький сайтик даст или пригласит куда-нибудь в интересное место. Нет, не будет никогда такого! Только вы сами можете сделать свою жизнь более интересной. Я удивляюсь! Модераторы. Почему их не видно! Что ручки опустили? А, почему бы, не взять, да и не объединить силы? Модеры, пишите!!!! Аська 255-268-323. Вместе мозговать будем над тем, что бы привлечь людей... Да, что там модераторы. Сам создатель заходит, поскольку постольку. Блин, ругать вас некому.

Прошла тест на тату. Какая татуировка бы вам подошла?

И получилось, что:

Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.